西檬之家

故事-“婊子”为什么不能立牌坊

时间:2019-05-05

摘要:

 

其实我都不想说自己没什么性经历的这个事,我知道你们都觉得我应该是个炮王,成天发裸照卖骚,还拍各种女孩裸照,搁我我也这么想。但是算得上SM(字母圈)的只有两次——我的第二次和第三次。


关于我自己的性经历不多这件事,其实我并不愿多提。在别人眼中我应该是一个性经历丰富的炮王,发裸照卖骚,还拍各种女孩的裸照,搁我我也这么想。但是事实总没有那么简单,严格来说玩sm的经历其实只有两次—第二次


和第三次。

 

先不说具体细节,其实我很入门SM西檬之家很早,初一初二时候,忘了怎么开始看各种BL小说,我是从BL中SM向的小说才发现自己是个m的,然后加各种sm QQ群,群里找乱七八糟的S网调,说白了就是文爱,对方一叫我拍照片什么的我立


马就删,然后一个个换,两三天换一个“主人”,哈哈哈。


其实,我入圈很早。初中的时候,开始看各种BL小说,也是这些小说让我了解了自己的另一面—我也许是个m。有了这样的认知,我开始在现实中找sm的群体,把能找到的关于sm的 QQ群加了个遍。然后我开始在鱼龙混杂的网络


世界找所谓的S网调,其实说白了就是文爱。如果遇上让我拍照,发照片的,我就立马删除,这算不算自我安全意识超高,哈哈。那段时间三天两头的换“主人”,现在想来相当幼稚。 


后来再接触SM圈是高二,真是因为学习压力大,那会儿有了微博,就微博上搜索各种关键词,然后找到了这么一群人,基本都是小号,记录自己的sm经历、sm幻想,还有的爱发大尺度照片,我也拿小号关注这些人,然后跟他们


互动。逐渐这群人里开始有s写“技术贴”,有小m专门写长篇日记记录自己和主人的调教,很快时间那几个写技术贴的ID成长成了大S、写调教日记的m成了名M,我就一直拿小号保持观望状态,其实这时候内心早已跃跃欲试,拿


小号聊微博上那些看起来很专业的大s们,后来也第一次在一个当时主人的诱导下拍了裸照发给他。后来发现他也住在望京吓得我立马删了= =


高二的时候,微博的出现拯救了被压在应试压力五指山下的我。我开始在微博上搜索关于sm的各种关键词,认识了一群人。大家都用小号交流分享自己sm的经历或幻想,以及大尺度的照片,我也混迹于人群中,开始和他们互


动。渐渐地有人开始写一些技术贴和长篇调教日记。这激发了我的深层欲望,跃跃欲试。于是遇上了第一个主,在他的诱导下我给他发了裸照…… 后发现同住望京!惊!删!

 

刚学大学大一的时候,着急长大,只能这么解释,被渣男破了处,之后就想着终于可以真正步入sm圈了。Tb买了个认证,开始光明正大地混圈,发资源、发胸照、靠着早年间掌握的sm知识很快就有了一万粉,然后我开始开tb店


卖手工定制项圈,结识了很多微博上SM的CP,就是主人和奴一起在微博上秀恩爱,还开了我自己的SM群(www.smonhome.com)。就在这个时候认识了第一个真正的主人。我在微博上认识他,只发自己的调教图,不讲大道理,也不像有的s很装B爱写点


儿别人都写烂了的话题或者干脆是抄袭别人写的技术贴装作很专业,那时的我已经很容易看出一个s说话是真的有经验还是在假装经验丰富。我私信他,一句话都没多说,报了身高体重约了地点。其实我心里是忐忑不安的,第一


次现实SM。他三十多岁挺年轻开一辆红色宝马,开车接我去他在通州回龙观租的专门玩儿sm的调教室,里面稍微比片儿里那些差一点吧没那么阴森但是也道具齐全,各种鞭子挂墙上、吊钩铁链笼子什么都有。我心里没害怕,过


程也很好,虽然事前说好不玩的东西他也强迫我做了但是也没有不愉快。现在回想起来真是难得的口味契合。为什么这么说因为我跟他就玩儿了一次他就被老婆发现然后不玩儿了,后来也可能是我事儿多也可能是好S就是少,反


正也再在没遇到过能让我这么听话的S。


没长大的时候,总渴望光速成长,长大之后……


大一那会,总着急长大……不惜伤害自己。那年,把自己的第一次给了一个渣男。本想反正不是处了,还有什么好顾忌的。于是开始真正的踏入sm这繁华绚丽的泥潭。


在Tb买了账号,开始肆无忌惮的混圈。渐渐地结识了很多圈内的cp,也有了自己的sm群。也是在那里,我找到了我第一个真正意义上的主人。


他喜欢在微博上发自己的调教图,但是很少讲那些无用的大道理,也没有像有些s那样装B显摆自己。虽然我那时候没有现实的经历,但是在网上混迹的那些年看到的、学到的,也足够我分辨一个s是不是足够有经验,而他是个老


手。


我直接私信他,没有多余的话,只是报了身高体重约的地点。说没有害怕忐忑,那肯定不可能,毕竟是第一次现实调教。他三十几岁,开一辆红色的宝马。我们一起去了他租的专门玩sm的调教室,里面没有我想象中的那么阴


森,各种鞭子按序挂在墙上,吊钩、铁链、笼子都有。虽然是第一次,但我并不害怕,更多的是兴奋?调教的整个过程很好,即便做了一些之前说好不玩的项目,可我并不排斥。可惜我和他就调教过一次,因为他被老婆发现就


不玩了。现在回想起来真是难得的口味契合,也许是因为第一次总是难忘的。


再后来,可能是我事儿多,也可能是好S少,总之再也没有遇到过能让我这么听话的S。

 

第二次SM没什么意思,就是跟一个西班牙摄影师边拍照边玩儿,从贵阳玩儿到西安,他经验丰富手法娴熟,我很听话很抗疼,他很开心。仅此而已。我的听话一部分出于无奈,如果我不听话也得挨打,这样他不高兴我也不高


兴,图什么,玩儿完算了。我的想法有时对S还是很残酷的,哈哈哈哈哈。我觉得m对s内心没有崇拜没有依赖玩儿起来都挺没意思的。约调就太没劲了。不过他给我拍了很多照片,照片还挺好看,很安慰。


第二次现实sm是和一个西班牙的摄影师,一路边玩边拍,从贵阳玩儿到西安,他经验丰富手法娴熟,我很听话很抗疼,他很开心。和他在一起的时候,我听话一部分是出于无奈,毕竟不听话得挨打,这样彼此都体验不到快感。


我觉得m对s没有崇拜没有依赖,在一起调教都挺没意思的。不过,在那期间他给我拍了很多照片,很好看,也算是一种安慰吧。

 

再后来微博上我开始给圈里姑娘拍私房拍裸照正顶峰的时候微博被封了,因为那时候正好看多了傻B S,所有都觉得不再新鲜,甚至看腻了的时候,我又退圈了。开始专心拍照,认识了以小棺木为代表的这群野生摄影师。


也不知道是不是受他的影响,我开始给圈里的姑娘拍照.也可能是因为第二次的体验一般,傻B s又见多了,就渐渐的淡了对sm的渴望。我开始专业的拍照,认识了一群野生摄影师。


大学这三年我没谈一段正经恋爱,就跟曹飞机这孙子掺和了一脚,也没有个主人。说实话,我很孤独啊!这三年来,我越来越觉得,m是我本性,不光在性倾向上是喜欢受虐的一方,我生活中也是喜欢男的压制着我。就比方说男


的越不理我我越爱贴着人家,主动聊我或者一上来就说喜欢我敬佩我什么的我就很反感顶多礼貌性回一句谢谢。就是贱嘛。现实中认识我的知道我喜欢SM的很多人都以为我是S,一个是我很容易觉得男的傻B就对他爱答不理,貌


似高冷,还一个没谈过恋爱什么都喜欢一个人干,太独立了。


说来也可笑,被人眼中那么open的我,在大学的这三年都没有正经的谈过一次恋爱,也没有一个主人。在外人眼中我很疯,周边好像总有很多人。但其实,我很孤独。


这三年,m已经成为了本性,不再只是sm里面的属性。无论是调教,还是生活,我都喜欢被虐,这种体质让人觉得我很冷。男的越是不理我,我就越是往上蹭,男的越主动找我夸我,我的反应就越冷淡。总之就是一个词:贱!


身边有人知道我是圈内人的,也都认为我是S,但是事实总是讽刺。我没什么了不起的,但是我总以为我是了不起的,时不时就觉得某个男的真傻B,然后自己一副高冷的模样。没好好的谈一场恋爱,什么都习惯了一个人,然后


渐渐的越来越独立,但也越来越孤单。

*文字有改编

这是一位粉丝的来稿,其实说真的,小婊妹看了好几遍也不知道她想要表达的是什么,就按小婊妹理解叨叨几句。(不要喷我哦)


其实有时候我们并不是为了某个目的才和某人说一件事情,只是有的时候想找一个人说说话,那些不能对身边人说的话。在别人眼中你总是有很多的朋友,总是在外面潇洒,其实只有你自己知道隐藏在喧嚣下的孤独才最孤独。


有时候别人以为的你需要和你不需要,往往是你最不需要和最需要的。但是你却无法开口告诉他们,因为他们总会用玩笑的口吻调侃你:你,怎么可能。


可是,我为什么就不可能呢?


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